После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
-Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
-А смысл?!

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Немцы остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

Финны самые воинствующие в мире мужчины - спят с финками.

"Чернобыльское лучистое пиво!!!"

Что такое КПСС? - Набор глухих согласных.

Давайте войдем в НАТО и выйдем!!!
И им новый член и нам приятно!!

Чукотские ученые пришли к сенсацмонному выводу- в немецких порнофильмах нет смысла!!!

-Алло , такси?? Вы в сталицу Казахстана возите?
-Нет. Вы что не соображаете где наш город и Астана?
-Ага. Спасибо вам. Астана, шесть букв, подходит...

Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
- Вам за 63 рубля или за 24?
- Мне все равно, только чтоб отрицательный!

в России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой

- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия...

- ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Такие мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."

У каждого человека есть свои достоинства как, впрочем, и отстоинства...

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

- Алло, это обсерватория?
- Наоборот, обжиральня.

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

Мама, сыну-школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты
курил?

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Как искупать кошку???
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетитиз из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

из речи начальника штаба на офицерском собрании:
"...у нас есть категория военнослужащих, находящихся в отпуске по беременности и родам, в основном это женщины..."

... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме,
то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?
- Ну щас! Меня понесут!

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами: "Улети на небо...", а взрослые: "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Я человек под которого можно положиться!

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

Знаете самую СТРАШНУЮ фразу,которую только может услышать мужчина во то время,когда он занимается СЕКСОМ?"Дорогой,я уже вернулась!"

Хвастаются три мужика:
- У меня жена - такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете, битая она или не битая.
- А моя - умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите - не скажете, рваные они или нет.
- Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете, стирала она ее или нет.

- Мамочка, а я когда вырасту, буду такая, как ты?
- Да, доченька, будешь.
- Ну и нафига тогда жить?!!

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: - Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..да и не умеет она...
Она: -тишина-
Он: мляяяя...

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б@#ть
-Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- мля, кто эти люди???

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и
деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не
плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не
свинья!

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- Да!
Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось!!! Так, главное - правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки.
1. Это я пока не буду делать.
2. Это я не буду делать попозже.
3. Это я ВООБЩЕ не буду делать!

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли
вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе
отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

Объявление в газете города Хайфы:
"Ракетный удар по Вашей теще с территории Ливана. 1000 шекелей. тел..."

Задача:
А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Из материалов уголовных и административных дел:
"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".
"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки".
"Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен".
"Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным".
"Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было совершено в подсобном помещении котельной".
"С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся".
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак".
"В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной, потерпевшая Никандрова была девушкой".
"При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового органа так сильно, что с последнего слетела шапка".
"Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в результате девять ножевых ранений".
"Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого Воробьева".

33 розы-я тебя люблю;32 розы-я тебя любил;3 розы-я тебя не любил;1 роза-я бедный студент,но тоже хочу секса!!!

- Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.

Продам хамелеона. Синего... Нет, красного... Нет, зелёного... Нет, не продам.

"Когда собака гр. Злобовой меня покусала, то я поднялся к себе, взял бейсбольную биту и невзирая на боль пошел играть в бейсбол. Собака гр. Злобовой прыгнула на мяч в тот самый момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Претензий к гр. Злобовой и к покойной собаке не имею, невзирая на боль."

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!

-Ешь, сынок, мед.
-Не буду, папа, это выделения половых органов цветов.
-Да ты сам, сынок, ни что иное, как выделения половых органов.

Здравствуйте, товарищи солдаты!
Здра-жла-тарищ-енерал!!!
А че это у вас в казарме так насрано?
УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли пот...хаться без глупых базаров.

Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг — все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг.

Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: "Апщи"!
— Кто это чихнул?
Молчание.
— Расстреляйте первый ряд.
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
— Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
Тут из зала жалобный голос: "Это я".
— Будьте здоровы.

Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобёр заболел...

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову...

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

-Где тут у вас район ста баксов?
-Чево??!
-Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина...
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Встречаются две подруги.
-Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
Вторая:
-Слушай, а второй то тебе зачем?
-А второй не голубой

- Не трогайте меня, я - чернобылец!
- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы

...Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых.
- Говори, сука.
- Прости сынок...
Жена выглядывает в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились...

Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и позвонить в колокольчик.

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

Надписи в маршрутных такси.
* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...

Весь покрытый плесенью, абсолютно весь
В белом холодильнике сыр Швейцарский есть...

Бывает лежишь на диване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!

- Девушка вы что будете: водку или самогонку?
- Ой не знаю, все такое вкусное!

Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит. С четвертого, - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого, - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
__
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

"В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия вакансий в связи с
повальной гламуризацией. В дальнейшем мы будем рассматривать резюме на
должности:
1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper)
2. Няня - бэбиситтер (babysitter)
3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper)
4. Домработница - хаускипер (housekeeper)
5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer)
6. Специалист по закупкам - байер (buyer)
7. Водитель - кардрайвер (car driver)
8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician)
9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer)
10. Страховщик - иншурер (insurer)
11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer)
11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afterer)
Просьба не высылать резюме с советскими названиями вакансий!!!"

В "Газпроме" такие зарплаты, что служебные помещения там убирает женская сборная России по керлингу.

Hа экзамене в семинаpии стyдентy задали задание: написать pассказ на цеpковнyю тематикy, так, чтобы все слова в нем начинались на бyквy "о". Вот что написал стyдент:
"Однажды осенью, обходя отдаленные окpестности Онежского озеpа, отец Онyфpий обнаpyжил около омyта оголеннyю отpоковицy Ольгy, озабоченнyю омовением одежд.
- О, Ольга! отдайся! - обхаживал Ольгy отец.
- Оное оплачивается, - обдyмав, ответствовала Ольга.
- Озолочy, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.
- Отpадно, - ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгy, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огpела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочypился".
Рецензия пpеподавателя на этy pаботy была такова: "Охальник! однако отменно."

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- У меня пропала эрекция. Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Затем говорит мужу:
- Успокойтесь, все у вас в порядке.
- Но у меня же нет эрекции!
- У меня тоже.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

объявление: удавлюсь за 100 рублей, меньше не предлагать...
"барыга"